Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!
Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"
Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"
Due signori si incontrano in piazza, uno dice all' altro "Come ti chiami?" e l' altro "Gustavo Dandolo! E tu?" "Gustavo Prendendolo"
Da piccolo mi avevano chiesto se preferivo avere più memoria o un cazzo enorme. Sai che non mi ricordo più se ti ho già fatto gli auguri?
Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!
Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tirato i capelli"
Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il cazzo. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia per un mese si mangia yogurt!
Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!
C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"
Un uomo va dal parrucchiere e chiede "scusi vorrei un taglio a fica di elefante" il parrucchiere un po' perplesso non sa cosa rispondere "guardi che ha capito bene vorrei proprio un taglio a fica di elefante!" "scusi ma proprio non so' come possa essere un taglio di questo genere! scusi ma poi che razza di nome è! me lo spieghi!!" "se si ricorda bene l' ultima volta mi fece un taglio a cazzo di cane!!!"
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta...quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? " e lei dice "No mi sento male alla testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano!"
Una sera un bimbo va dai genitoti, apre la porta e vede sua madre sopra e suo padre sottoe dice: "cosa state facendo?" e la mamma "ti stiamo facendo una sorellina" e il bimbo"ma io non voglio una sorellina!!!"e se ne và. ritorna dopo 5 minuti e vede suo padre sopra e sua madre sottoe dice: "che state facendo? "e la mamma "ti stiamo facendo un fratellino" e il bimbo "ma io non voglio ne un fratellino ne una sorellina!!!", e se ne và. dopo altri 10 minuti antra e vede sua madre messa a pecorina e suo padre che la incula e dice: "sentite io non voglio ne un fratellino ne una sorellina, ma non voglio nemmeno un cane!!!!"
Due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
Amore, non era mai abbastanza: sono le tre e mi dici "spingi, spingi" sono le quattro e mi dici"spingi, spingi, spingi" sono le cinque e mi dici "spingi, Spingi, Spingi, spingi". non ce la faccio più, tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!
Il marito nota che la moglie continua a sfoggiare pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi ed il marito le dice: "attenta cara stai per bruciare la schedina!"
Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!"
Ci sono due spermatozoi uno chiede all'altro: Ma quando arriviamo all'ovulo? : e l'altro: Non ti preoccupare siamo ancora alle tonsille!
Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!!
Una signora va dal salumiere e gli chiede: "scusi mi darebbe un salame?" e il salumiere "intero o a fette?" e la bimba risponde "ma secondo lei ho una figa o un lettore cd!?"
Un negro va in metropolitana e vade una prostituta...si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia figa lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa niente" e il negro "va bene ci provo" E dopo qualche secondo..."ke bello che bello mi ha fatto l'occhiolino"...dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se gli vai ancora piu vicino lei ti da un bacino" e il negro "no non ci credo l'occhiolino ancora ancora ma il bacino non ci credo" e la prostituta dai prova hai visto prima che non ti ho mentito" allora il negro si avvicina eeeeeeee SMACK SMACK e il negro dice "ke bello che bello mi ha dato un bacino che bello" e torna al posto tutto contento...dopo un po la prostituta vogliosa gli dice "dai vieni qui e infilami 2 dita dentro" e il negro "a perche non dirmi che sa anche FISCHIARE"
Un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
La sorella dice vicino al fratello:fratello facciamo l'amore ho voglia di farlo con te. Il fratello sconvolto ripetutamente risponde di no;ma dopo l'insistere della sorella lui accetta. finiti di far l'amore la sorella:sai fratello fai davvero bene l'amore, e il fratello risponde:"Lo so me lo dice sempre mamma!!!"
Due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. lei gli fa: "grazie non fumo"!
Sapete chi si addormenta per primo nella posizione 69 del kamasutra?no?ma è ovvio:la donna,perchè ha il ciuccio in bocca!!!
Una madre alla figlia: cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui t mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se t tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? e la figlia risponde:
mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!
Un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri... Diventare bianco... Lavorare una volta al mese... Stare sempre in mezzo a delle fighe... E così è diventato un tampax!
Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico!
Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro "Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!
Perchè le donne quando sono ferme in macchina si pettinano i capelli? perchè non hanno le palle da grattarsi!
Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate!
Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!
Le cinque persone piu' importanti per una donna:
1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti".
2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'".
3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?".
4. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'".
5. il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse!
Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
Qual è la differenza tra una donna e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, la donna invece parla senza riflettere.
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."
Qual è la donna ideale?
Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie;
quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto;
quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto;
quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto;
a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
Le età della donna:
1. Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse.
5. Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va?
Due amiche sono sedute in un bar e si raccontano le proprie vicende sentimentali:
'Io allora gli ho detto: 'Non mi avrai mai con la violenza!''
'E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola?'
'No ... il libretto degli assegni!
Una donna, madre di otto figli, tutti maschi, riceve un giornalista per una intervista.
Il giornalista chiede alcune informazioni e poi il nome di uno dei ragazzi
“Pietro” - risponde la donna
“E quel biondino che gioca con le macchinine?”
“Pietro!” - risponde ancora la madre
“Ah…e l’altro un po’ grassottello con il cappellino da baseball?”
“Pietro!!”
A quel punto il giornalista sorpreso fece notare:
“Ma se i ragazzini hanno tutti lo stesso nome, non e’ molto complicato gestirli?”
“Ma no - dice la signora - e’ tutto piu’ semplice; quando urlo:
‘Pietro e’ ora di pranzo!’ oppure ‘Pietro e’ ora di andare a letto!’, tutti corrono”.
“Beh…questo e’ vero, ma se deve chiamarne uno in particolare, poi come fa?” -chiede ancora di più incuriosito il giornalista-
“E che problema c’e’? - risponde sicura la donna - Lo chiamo con il cognome!”
Perchè le azioni sono meglio delle donne?
1. Perchè puoi averne quante ci riesci.
2. Perchè le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perchè possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perchè di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire 'dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis'
6. Perchè la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perchè se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perchè nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perchè se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perchè con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perchè con le azioni puoi anche acquistare donne.
Gli uomini sono...
... come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.
... come le vacanze: non durano mai abbastanza!
Gli uomini sono... come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe!
Sapete come si chiama l'uomo più brutto del giappone?
Sushito Nakagata!
Gli uomini sono come i pavimenti... più gli scopi più sono contenti!!!
Due uomini litigano e uno dice all'altro:
- La tua donna la chiamo addizione.
- Perchè?
- Perchè me la farei tutto sommato!
Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano!
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia!
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Puttana!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Qual è l' uomo più pigro ? quello che sposa una donna già incinta!
Perché il signore ha inventato l'uomo?
Perché hanno il cervello di un uccello!
Addomesticato un altro animale!
A quale animale mitologico somigliano gli uomini?
Al Centauro metà uomo, metà bestia!
Perché hanno creato Tarzan uomo e non donna?
Perché si voleva un eroe con corpo atletico e cervello da scimmia!
Perché gli uomini preferiscono le vergini?
Perché non sopportano le critiche!
Dio chiama Adamo e gli dice: "Ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva".
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde: "Ti farò due regali, un cervello e un pene"
"Fantastico" risponde Adamo, "E la cattiva?"
Dio risponde: "Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!"
In cosa si somigliano gli uomini intelligenti e i dinosauri?
Tutti e due sono estinti!
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
Due amiche: "come è andata dal ginecologo?" "mi ha detto che ho un clitoride come un melone!" "grande?" "no dolce!!"
"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?" "Ma voi, quante volte all'anno fate l'amore?" "Una, dottore!" "Allora il problema è risolto: è la ruggine!"
"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "
Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: "Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?" "Mi dia prima quella brutta!" - risponde la signora. "Suo figlio è gay!" "Caspita!!! E quella bella?" "Che fa certi lavoretti di bocca ..."
Una vecchietta entra in farmacia e fa... -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.
Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei
e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui.
Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!"
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!"
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio"!
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria
esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente
funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei
ha veramente una casa bellissima!"
"Dottore, mi fa male il fegato".
"Beh, non lo mangi!"
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!"
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'"
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!"
Studio medico.
Squilla il telefono.
Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come
parlo!".
E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale.
Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima".
"Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".
E il medico: "Ah.
Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?".
"Giu', giu', fin sotto ai coglioni"
"Dottore, mi fanno male le ossa".
E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!"
Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo.
Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole..."
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!"
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia!
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!"
Voi dottori siete fortunati perche' seppellite i vostri errori!
"Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli piu' forte!"
Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha
sedotto.
Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia".
Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini.
Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami.
Il dottore le dice: "Si spogli completamente".
La donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino".
La signora e' un po' titubante, ma esegue.
Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!".
La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire.
Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra.
La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"
Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"
Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!
Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco. "Apro!" - fa la mogliettina. "Chiudo!" - risponde il marito. E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro", lui risponde con "passo!". Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!" "Passo!" - risponde il marito. A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama: "Ma come, passi in queste condizioni?" E il marito: "Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!"
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine..."
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore
stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono.
La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao, ciao...
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh, era mio marito dalla barca.
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!
"Sai..." - dice un amico a un altro - "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui".
"Ma è via da tanto?" - "No, parte domani."
La moglie al marito: "Amore, dimmi parole di fuoco!". E il marito: "Che Dio te brusi!!!"
Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?" - "Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia..."
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento..."
Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel
vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più
vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!
Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva!
Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?!
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di
chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina
e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio? - La squadra mobile...
Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima? - DAI... SPARA!
Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...
Un balbuziente incontra un carabiniere. Con estrema lentezza gli dice:
- S-s-cusi, d-d-ove s-s-i t-t-rova l-l-a s-s-cuola p-p-er b-b-albuzienti???
Il carabiniere risponde:
- La scuola per balbuzienti?!? Perché? Così non le basta???
Un carabiniere entra in un bar e ordina: - Un caffè veloce! Il barista: - E' già in macchina... - Ah... allora torno fuori!
Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri:
- Bloccate tutte le uscite!
Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli:
- E' colpa vostra se è scappato!
Il maresciallo incavolato nero gli dice:
- Perché?
E il carabiniere gli risponde:
- Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata!
Perché i carabinieri tengono sempre un filo teso in macchina? - Per stendere i verbali...
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale . Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...
Due carabinieri fermano un'auto per un controllo, ma contemporaneamente vengono richiamati dalla centrale per un'emergenza.
Per affrettarsi uno dei due dice al collega:
- Sbrigati, tu vai a prendere i numeri della targa di dietro... che io prendo quelli davanti!!!
Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!
Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e
lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore!
Lo sapete cosa fa un carabiniere davanti ad un computer con le manette in mano, dopo che lo ha usato? - Attende l'arresto del sistema!
Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri dovettero lanciarsi con il paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano
prepararsi e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa....verde...via! Tira la corda... niente...
tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro finanziere.....rossa..verde..via! Tira la corda..niente..tira quella di emergenza..niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide
superare dai finanzieri e disse:
- Cavolo ditelo che è una gara!!! - e si tolse il paracadute!
Un carabiniere va dal maresciallo:
- Maresciallo, avrei bisogno del furgone della caserma!
- E perché?
- Perché ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo...
Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due
borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al
tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
Cosa ci fanno i Carabinieri in macchina con il cucchiaio? - Semplice, imboccano l'autostrada! - E perché indossano gli scarponi? - Banale, per scalare le marce!!!
Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina? - In caso debbano fare un inseguimento A TAVOLETTA!
Qual'è il colmo per un professore di matematica? - Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli!
Sapete qual'è il colmo per un fruttivendolo? - Trovarsi una fava in mezzo alle mele!
Sai qual'è il colmo per un travestito? - Non sapere cosa mettersi per carnevale!
Qual'è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!
Qual'è il colmo per un cuoco? - Friggere un pesce d'aprile!
Qual'è il colmo per un medico? - Essere... paziente!
Qual'è il colmo per un commesso alle pompe funebri? - Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"
Qual'è il colmo per un pianista? - studiare il piano perfetto!
Qual'è il colmo per un gatto? - Vivere in una topaia!
Qual'è il colmo per un calvo? - Avere un diavolo per capello!
Qual'è il colmo per un acrobata circense? - Tagliare la corda durante il suo numero...
Il colmo per un globulo rosso? - Sparire dalla circolazione...
Qual'è il colmo per un impiegato postale? - Avere la figlia... RACCOMANDATA!!!
Qual'è il colmo per un sindaco? - Avere un'intelligenza fuori dal comune!
Qual'è il colmo per un giudice? - Chiamarsi Grazia!
Qual'è il colmo per un astronauta? - NETTUNO!
Qual'è il colmo per un orologiaio? - Vendere al minuto...
Qual'è il colmo per un ago? - Essere in vena!
Qual'è il colmo per un canguro? - Dimenticarsi il marsupio a casa!
Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!
Qual'è il colmo per un elettricista? - Andare contro corrente!
Qual'è il colmo per un tappezziere? - Avere una figlia poltrona!
Qual'è il colmo per un abitante di Gallarate? - Comprare una gallina in contanti!
Qual'è il colmo per una gallina? - Avere la pelle... d'oca!!!
Qual'è il colmo per un picchio? - Non sopportare i battibecchi!
Qual'è il colmo per un disc jokey? - Avere l'ernia al disco...
Il colmo per una sarta? - Perdere il filo del discorso!
Qual'è il colmo per un falegname? - Sposare una persiana!
Qual'è il colmo per un fruttivendolo? - Avere unfiglio finocchio!
Qual'è il colmo per un facchino? - Avere un peso sullo stomaco!
Qual'è il colmo per l'albero di Natale? - Essere conciato per le feste!
Qual'è il colmo per un drago? - Avere la gola infiammata!
Qual'è il colmo per un vigile del fuoco? - Sposare una vecchia fiamma!
Qual'è il colmo per una violoncellista? - Essere giù di corda!
Qual'è il colmo per un morto? - Essere di poche parole!
Qual'è il colmo per un prete? - Chiamarsi Don Giovanni!
Qual'è il colmo per uno gnomo? - Fare passi da gigante!
Qual'è il colmo per una squadra di calcio che goca in casa? - Scendere in campo con le pantofole!
Qual'è il colmo per un album di fotografie? - Avere delle brutte impressioni!
Sapete qual'è il colmo per un pazzo auto-lesionista? - Non sapere dove sbattere la testa!
Qual'è il colmo per un altoparlante? - Sentirsi male!
Qual'è il colmo per un barista? - Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino!
Qual'è il colmo per uno scienziato che non sa nuotare? - Avere un mare di idee!
Qual'è il colmo per un professore di educazione fisica? - Fare salti mortali per trovare un posto di lavoro!
Sapete qual'è il colmo per un macellaio? - Parlare con un filetto di voce!
Qual'è il colmo per un tennista? - Ridere sempre alle battute!
Sai qual'è il colmo per un pescatore? - Avere la moglie sarda che si chiama Alice!
Qual'è il colmo per un musicista? - Avere una moglie... suonata!
Qual'è il colmo per Polifemo? - Dare un occhio ai figli mentre la moglie va a fare la spesa...
Qual'è il colmo per un pasticcere anziano? - Spegnersi... su una torta!
Qual'è il colmo per un pappagallo? - Avere un figlio ripetente!
Qual'è il colmo per un attore porno-gay? - Non riuscire a entrare nel personaggio!
Qual'è il colmo per un costruttore di damigiane? - Fare fiasco!
Qual'è il colmo per un dentista? - Essere un tipo poco incisivo!
Qual'è il colmo per una disoccupata? - Chiamarsi Assunta!
Qual'è il colmo per un evaso? - Indossare abiti ricercati!
Qual'è il colmo per un fotografo? - Avere una figlia poco sviluppata!
Il colmo per un becchino? - Finire in cassa... integrazione!
Qual'è il colmo per un navigatore solitario? - Trovare un clandestino a bordo!
Qual'è il colmo per un proprietario d'albergo? - Andare in pensione...
Qual'è il colmo per un bagnino? - Chiamarsi Salvatore!
Qual'è il colmo per il sole? - Alzarsi con la luna di traverso...
Qual'è il colmo per un panino imbottito? - Avere freddo!
Qual'è il colmo per un direttore d'orchestra? - Dirigere trombe d'aria e viole del pensiero!
Qual'è il colmo per una prostituta? - Venire dal Bengodi...
Qual'è il colmo per un povero diavolo? - Avere una moglie che gli rende la vita un inferno...
Qual'è il colmo per un insegnante? - Non avere classe!
Qual'è il colmo per un metalmeccanico? - Avere uno stomaco di ferro, i nervi d'acciaio, un cuore d'oro e chiamarsi Ottone!
Qual'è il colmo per un pizzaiolo? - Avere una moglie di nome Margherita, che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!
Qual'è il colmo per un tossicodipendente? - Essere spacciato!
